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              授人以魚 不如授人以漁

              信息來源: 《企業與企業家》 責任編輯:宋克杰 2016-05-19 09:23

              孩子與孩子之間發生矛盾是再平常不過的事了。但就是這樣的小事,如果處理不當,也會給孩子造成巨大的傷害,有的還會引起孩子的心理問題。下面我們來看兩個案例:

              案例一:王龍是個五歲的小男孩,每天被奶奶從幼兒園接回來后都要在樓下獨自玩一會兒。這一天傍晚,小龍媽媽下班剛進大院,就聽見孩子們的叫嚷聲。她一眼就看見小龍正和幾個男孩子打在一起。孩子們相互撞來撞去,小龍時而在沖擊的慣性下被撞得一個趔趄,時而又把個子更矮小的男孩擠倒在地……小龍媽媽趕緊沖過去揪出兒子,并瞪了其他孩子幾眼。其中一個男孩嚷道:“你瞪我干嗎?誰讓他們不跟我們換奧特曼?!毙↓垕寢尭由鷼?,大聲說:“你們真野蠻,再也不準你們和小龍玩了?!北粙寢岊I上樓的小龍被警告不準再和那幫孩子玩,不準再打架,否則媽媽就不喜歡他了。從此,小龍放學后的自由活動被取消了。一個月后,小龍的老師向小飛媽媽反映,這孩子最近很沉悶,總是一個人待著,怕孩子出現心理問題。小龍媽媽陷入了沉思——難道制止這種“野蠻游戲”,她錯了嗎?

              案例二:周末下午,劉女士帶著6歲的小紅到小區里玩。媽媽在一邊站著,小紅自己到一旁找小朋友玩去了。不一會兒,小紅就和一個小男孩在滑梯旁玩起了滑滑梯??墒切∧泻⒁驗橄脒B著滑兩次而不和小紅輪流滑,小紅就和他吵了起來。開始劉女士也沒注意,但是兩個孩子越吵越厲害,甚至拉扯著廝打起來。劉女士一看,趕緊走過去制止了爭吵,并要求他們重新訂規矩,不能動手打架。小紅見媽媽并沒有偏向自己,就哭了起來,說媽媽向著別人。媽媽和藹地對小紅說:“媽媽知道你有委屈,不過你們是好朋友,有矛盾要慢慢商量,打架是不對的?!比缓笥洲D向小男孩說:“大家事先約定好的,就應該按照約定玩游戲,對不對?男子漢更應該說話算數啊?!毙∧泻⒌椭^不吭聲了。很快,兩個孩子就開始講條件了,并很快又玩到了一起。

              這兩個案例一正一反,一個媽媽善于處理孩子之間的矛盾,從而讓兩個孩子“化干戈為玉帛”,而另一個媽媽因處理不當,卻給孩子造成心理陰影。由此我們可以看出,當孩子與孩子之間發生矛盾時,家長巧妙的化解對于孩子來說是多么的重要!

              并不是說孩子的所有矛盾都是需要家長化解的,孩子之間的有些矛盾并不需要家長多操心。好友之間的沖突是難免的,但能夠維持沖突之后的友好,才是孩子們的本事。有句話叫“小孩打架不記仇”,也許恰恰是因為他們不像成人那樣較真。從心理學角度來說,孩子出現矛盾,家長應是旁觀者而并非仲裁者。孩子們在交往中出現沖突,是他們在群體交往中協調、解決矛盾的一種手段,孩子們也是通過這種不斷解決矛盾的過程,學會怎樣堅持獨立的見解,學會怎樣競爭又怎樣協調,學會適度地表現自己,培養忍耐能力,不斷增長與其他孩子交往的知識。因此,如果孩子的矛盾行為發生在正常交往中而且并不十分厲害,家長就不應過多干涉,讓孩子自己去解決好了。這有利于提高孩子的協調性和社會交往能力。因為大人一介入,就會把小孩之間的沖突上升到大人之間的理論了。而一旦介入太多,還會剝奪孩子成長的機會。

              由此,最重要的是父母應在日常生活中教會孩子自己處理這些矛盾,這樣做比直接介入對孩子的成長更有益處。

              妙招一:引導孩子找出問題的根源。如4歲的辰辰正津津有味地玩著幾輛玩具汽車,在旁看了半天的鄰居小朋友軍軍忍不住拿起其中一輛也玩了起來。辰辰馬上想搶回來:“這是我的玩具,不給你玩!”軍軍也不示弱,堅持不給……這個事例中,如果父母采用沒收玩具的方法,也許能很快制止孩子們的爭吵,但或許孩子以后還會因為其他原因,或者其它事情再次爭吵起來。所以,關鍵是要讓孩子認識到問題究竟出在哪兒,然后自己想辦法解決。這時,我們家長不妨讓孩子們坐在一起,讓他們各自說說為何要爭吵,這樣做的好處在于讓孩子能夠彼此傾聽對方的想法。父母可以用一些有幫助性的問題來引導孩子解決當下的問題,例如,“辰辰你能不能和軍軍一起想一個不要吵架也能玩得開心的辦法呢?”讓孩子自己想辦法,互相商量,取得想法的一致。這樣做的好處在于能夠讓孩子懂得,以后再碰到類似事件該如何解決。

              妙招二:讓孩子想辦法自己解決問題。如星期天,5歲的天天和小伙伴們在草地上一起踢球,媽媽在一旁和鄰居聊天。突然,天天叫喊著跑到媽媽面前:“青青剛剛踢了我一腳!”這時,青青也跑上前來:“是他先罵我的!”這時如果媽媽為了平息孩子們的爭執,對天天承:如果你能和小朋友一起好好玩,我就給你買你最喜歡的玩具。如果這樣做,永遠達不到幫助孩子成長的效果,甚至會讓孩子產生就算是表現不好,也能得到好處的錯覺。

              這個事例告訴我們,如果孩子間起了紛爭,家長首先要讓孩子說清發生爭執的原委。一旦了解了事情的真相,媽媽可以有針對性地幫助孩子們認識他們之間發生矛盾的原因,尤其是他們各自存在的問題??梢愿嬖V孩子,罵人和踢人都是不友好的表現,不能因為別人先做錯了,自己就可以做不好的事情。然后在孩子們都認識到自己的問題后,讓他們學會向對方認錯、道歉。

              妙招三:讓當事人自己面對矛盾。如游戲場里,3歲的冬冬見茵茵小姐姐在秋千上玩得樂不思蜀,他也想玩,但茵茵就是不肯下來。沒辦法,冬冬只得到媽媽那兒求助,希望媽媽叫茵茵下來,讓自己也能玩一會兒。這個事例中,如果此時冬冬媽媽上前叫茵茵下來,讓給冬冬玩,容易引起孩子之間的嫉妒和不平衡。也容易縱容孩子一遇到困難或麻煩,就本能地找父母或老師解決的習慣。孩子之所以喜歡找成人解決問題,主要是他們害怕與其他小朋友打交道。其實,孩子在很多時候要比成人想象中更懂道理,只要父母告訴他們:“玩具要和大家分享?!被蛘咦屖芪暮⒆又苯訉π∨笥烟岢觥拔覀儜撛趺醋觥钡慕ㄗh,這樣會讓他更自信。下一次,他也就有了勇氣自己去處理和小朋友之間的矛盾了。

              妙招四:該出手時再出手。孩子與小伙伴發生矛盾,爸媽最好先旁觀,讓他們自己處理,當矛盾升級到寶寶自己無法解決向爸媽尋求幫助的時候再出手。此時,一邊倒的處理方式是不足取的,“和事佬”應該采取一個中立的解決方案,讓兩方的寶寶都滿意,如一家快餐餐廳里,3歲的冬冬和28個月大的妮妮在爭搶一輛購物手推車。推車是冬冬和媽媽剛在大賣場里買下的,在餐廳就餐時,被妮妮看中了就推去玩。當妮妮把車推到冬冬可以容忍的范圍之外時,冬冬便上前試途要回車子。他并沒有開口,只是伸手來拉車子;而妮妮似乎還不太會用語言表達自己的意愿,于是抓住車子不放手。妮妮的外婆立刻出面呵斥她:“怎么這樣霸道?小哥哥要拿回去,趕快放手!”妮妮顯然不愿意就此放棄,對外婆的話充耳不聞,兩個寶寶就僵持不下,一輛小推車在他們倆中間移來移去。冬冬的媽媽請妮妮的外婆退下來,留空間給他們自己解決問題。僵局持續了大約5分鐘,冬冬向媽媽求助:“媽媽,我要回家?!眿寢屛⑿χ锨?,給兩個寶寶提了一個建議:讓妮妮送送小哥哥,倆人一起把車推到餐廳大門外,然后告別。兩個寶寶都表示同意,齊心協力把小車推到餐廳門外。走出餐廳幾步,妮妮便自動松開了手,冬冬大大方方地對她說“再見”,就推著小車跟媽媽一起回家了。

              看到這樣的結局,妮妮的外婆點頭稱贊:“還是這位媽媽有辦法?!倍瑢寢尩淖龇ê軡M意,承認自己原先只想憑自己的力量來搶奪是不能解決問題的,從而對媽媽更信任了。這樣的結局可謂是皆大歡喜,既讓兩個寶寶都開心,又沒給對方的家長增添麻煩,自己也能順利從矛盾里走出來。(劉泉民)

              (責任編輯:宋克杰)

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